No se si esto resulte, como la mayoría de las cosas que emprendo no resultan, porque no soy constante, porque me distraigo con otras cosas...
Hace 9 días que me hice un test de embarazo. La regla no me llegaba desde hace 10 días y pensé que solo era un atraso, hormonal o lunar. Hace unos años me pasó lo mismo y acompañado de eso y la seguridad de que fui rigurosa en el cuidado no pensé que estaba embarazada. Pero me equivoqué. En cuanto oriné el test me salieron las dos rallas.
Al principio no sentí nada, si en verdad siempre supe que no lo iba a tener. Y fue extraño no sentir nada. No me dio pena, no sentí angustia, ni nada de lo que la sociedad te dice que una mujer debería sentir cuando esta embarazada ni mucho menos cuando va a abortar. Me sentí culpable de no sentirme culpable. De no sentir ese 'instinto maternal' que me empuja a aferrarme a una supuesta guagua. No, nada. No he sentido nada de eso.
El tema fue actuar rápido. Y actué rápido. Ya tengo todo listo, solo tengo que esperar unas semanas para que me lleguen las pastillas y sería. A todo esto, nadie sabe, salvo mi pareja y un amigo de confianza. Para que contarlo, si al final, este episodio va a ser un mal episodio, pero fuera de eso nada. Quizás ya en un futuro, cuando tenga que concientizar a alguna mujer boba con un futuro por delante tenga miedo o mis sobrinas que están creciendo. Nadie tiene que obligar a nadie a tener una guagua, ni mucho menos buscar una excusa para no tenerlo, si no quieres no quieres y punto. De eso se trata el empoderamiento de tu vida. Así que no le voy a contar a nadie, por lo menos en estos momentos, cuando pase todo y ya no tenga este estado y lo haya perdonado, lo contaré. Y si es que se dá la oportunidad, tampoco es algo que uno debería andar publicando por que sí.
Y digo lo haya perdonado porque ha sido horrible. Estar embarazada ha sido horrible. No he parado de sentir dolor desde unas semanas antes de la fecha en que supuestamente me llegaba la regla, como es usual en mí, mucho dolor. Ahora, casi 7 semanas después, el dolor me viene por todo. Estoy tranquila, se me ataja un peo y me duele horrible. Tengo pichí acumulado y me duele horrible. Como un poquito de más y me duele horrible. Ha sido horrible, lo único que quiero es volver a la normalidad, ya no quiero sentir dolor, estoy cansada del dolor. No cago normal y ni hablar de las nauseas. ¿Que onda esa weá? mis mañanas son una tortura, es la sensación mas desagradable por la que he pasado, ni siquiera me dan ganas de levantarme.
Y el tema de la depresión es otro tema, osea no he parado de sentirme podrida. Mi mente no para de pensar en lo desagradable que es estar embarazada y en cuanto quiero sacarme esto. No he podido rendir bien en mi trabajo, ojalá no lo pierda, sería fome perderlo por esta weá de embarazo, que me da hasta rabia decirle así, si estoy enferma, no he dejado de sentirme enferma. Todo este proceso debería ser distinto si este estado fuera deseado y anhelado y programado, pero no. Ahora lo odio.
Lo único que quiero es volver a la normalidad, ya ni de sacarme el pijama tengo ganas, cómo es posible que algo así te consuma tanta vida? si se supone que te 'dá vida', que es un 'regalo', un 'milagro de la vida', como todas esas weonas tontas se llenan la boca. Para mi ha sido horrible, ya no soporto estar así. Me esta afectando mi vida, mi mente.
Pero soy afortunada. Los medios actuales me han permitido adquirir la pastilla abortiva y tengo a mi pareja que me apaña firmemente. Pero que chucha, hasta cuándo vamos a tener que obligar a las mujeres a parir, a seguir con un estado no deseado. Soy afortunada, pero cuántas mujeres no lo son.
Ahora solo me queda esperar, esperar a que me lleguen las pastillas, esperar a que todo salga bien, esperar a que no me echen de mi trabajo por este parásito. Siento tanta rabia, cómo pude ser tan descuidada por la chucha, aunque jamás pensé que esto iba a ser así de desagradable. Pensé que iba a ser algo más tranquilo, algo más sutil, total, son pocas semanas, pero no. Tenía que ser lo más desagradable posible. Si es para aprender alguna lección, lección aprendida, pero esto cambia todo. Quizás hasta ni siquiera me den ganas de ser mamá si es que va a ser una experiencia así de odiosa. Lo odio. Odio estar así. Odio estar embarazada.
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